[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4077: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4079: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4080: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4081: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
LAMA::FORUM • Перегляд теми - Прикольні історії

Lama - офіційний форум
Сьогодні: 20 січня 2018, 21:39

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 637 повідомлень ]  На сторінку 1, 2, 3, 4, 5 ... 43  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Прикольні історії
Повідомлення #1 Додано: 21 жовтня 2008, 11:52 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #2 Додано: 21 жовтня 2008, 12:25 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Еду в тролейбусе, думаю, как бы попросить мужика впереди прокомпостировать талон, на "ты" или на "вы"?
Думаем логически:
Он не вышел на этой остановке - значит едет в мой микрорайон.
Едет с цветами - значит к девушке или любовнице.
С красивыми - к красивой.
В нашем микро-районе только 2 красивые - моя жена и моя любовница.
Моя любовница едет со мной - значит к жене.
У жены 2 любовника - Петя и Вася.
Петя работает со мной и уехал в командировку на 99%
-Вася, пробей талон, плиз.
Мужик (ошеломлённо):
-Откуда вы меня знаете?!

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #3 Додано: 21 жовтня 2008, 12:41 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #4 Додано: 21 жовтня 2008, 14:51 
Офлайн
SOLDIER of FORTUNE
Аватар користувача

З нами з: 28 січня 2008, 10:27
Повідомлення: 1147
Стать: Чоловіча
Нагороди: 2
Постараюсь відрізняти прикольні історії від цитат)))

Цитата:
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск

(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)

ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :)
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

_________________
Si vis pacem, para bellum!
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #5 Додано: 22 жовтня 2008, 12:21 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Німець (або практично німець) розповідає:

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #6 Додано: 23 жовтня 2008, 10:44 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #7 Додано: 22 листопада 2008, 12:57 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #8 Додано: 22 листопада 2008, 14:04 
Офлайн
LAMA'S FLOWER Флудяйко
LAMA'S FLOWER     Флудяйко

З нами з: 28 липня 2008, 00:24
Повідомлення: 27473
Стать: Жіноча
Нагороди: 4
:-D :-D :-D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #9 Додано: 24 листопада 2008, 15:11 
Офлайн
ветеран
ветеран
Аватар користувача

З нами з: 14 жовтня 2008, 12:11
Повідомлення: 11592
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

_________________
Жизнь - это игра в тетрис, любой случай - удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть.
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #10 Додано: 24 листопада 2008, 20:00 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 07 січня 2008, 01:49
Повідомлення: 21907
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:-D :-D :-D :-D :-D

_________________
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #11 Додано: 03 січня 2009, 20:43 
Офлайн
привид
Аватар користувача

З нами з: 14 грудня 2008, 23:26
Повідомлення: 4242
Стать: Чоловіча
Нагороди: 4
Привітайте мене!! :yahoo:
Я це все прочитав :P
І тому мене розриває 2 почуття:
Сміюся, тошо ппц як весело. :-D
І гордість за себе, це вам не шутки, я і в школі стільки не читав :-)

_________________
h8. emptiness.


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #12 Додано: 03 січня 2009, 22:51 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 07 січня 2008, 01:49
Повідомлення: 21907
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:-D :-D :-D :-D :-D

_________________
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #13 Додано: 10 січня 2009, 01:50 
Офлайн
LAMA'S FLOWER Флудяйко
LAMA'S FLOWER     Флудяйко

З нами з: 28 липня 2008, 00:24
Повідомлення: 27473
Стать: Жіноча
Нагороди: 4
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #14 Додано: 10 січня 2009, 02:31 
Офлайн
Смайлик форуму
Аватар користувача

З нами з: 11 липня 2008, 17:16
Повідомлення: 6004
Стать: Жіноча
Нагороди: 2
:-D :-D :-D

_________________
… Вони усвідомлюють свої вміння й переваги,
Вони відчувають яскравий і гарячий вогонь всередині Їх…
І кров,неспинну палаючу жаром кров,яка тече в Їхніх венах…
Вони знають Бога, і Бог знає Їх.
“Якщо Бог з нами,тоді хто проти...?!


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення:
Повідомлення #15 Додано: 10 січня 2009, 02:45 
Офлайн
привид
Аватар користувача

З нами з: 14 грудня 2008, 23:26
Повідомлення: 4242
Стать: Чоловіча
Нагороди: 4
irynchik16 написав:
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


:-D :-D :rofl:
Здается це не вся інструкція.... Want more!!!

_________________
h8. emptiness.


Догори
 Профіль  
 
Відображати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 637 повідомлень ]  На сторінку 1, 2, 3, 4, 5 ... 43  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  
[ Mobile Version ]

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2007 Українська підтримка phpBB, Leon, Gemini_13

[ Time : 0.061s | 30 Queries | GZIP : On ]