[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2153: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4077: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4079: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4080: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4081: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3397)
LAMA::FORUM • Перегляд теми - Прикольні історії

Lama - офіційний форум
Сьогодні: 20 січня 2018, 21:44

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]




Створити нову тему Відповісти  [ 637 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43  Далі
Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #601 Додано: 11 січня 2013, 23:57 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 07 січня 2008, 01:49
Повідомлення: 21907
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:-D :-D :-D :-D

_________________
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #602 Додано: 12 січня 2013, 23:23 
Офлайн
Moderator
Moderator
Аватар користувача

З нами з: 20 вересня 2008, 16:24
Повідомлення: 9520
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Спойлер: Слабонервным не читать
"Вот вам смешно, а мне не очень" - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритик. А это ...зда. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубьі просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.

А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесет. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что еще три урока, фиг вьітерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Внесто этого я с*издил из нашего класса тетрадки с контрольними, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитьіе в пол. Срать стоя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штаны и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь главньїх полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим говном. Под величавьій пердеж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавец с вьішки в бассейн.

Дело шло хорошо, но тут открьілась дверь и на пороге появилась девченка с ведром. Сказать, что я а*уел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально е*улся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и выиолвила что-то типа зря я в нужской пошла" , сказала и е*улась в дверях. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так еще эта дура разлеглась прямо в полуоткрьітьіх дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему зтажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерая такое огромное количество говна, что офигел бьі сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали сльїшны голоса, мол что за хня, откуда так прет. А я все сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открьівается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самьій необыкновенный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольними в трусы, чтобы не измазать их говном, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж вьібежал из туалета и рванул вниз, с криками ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!". По пути я раз пять е*улся об стену, но в итоге, на свое счастье, вьівалился в окно со второго этажа, и не снимая с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтер жопу оставшимися тетрадками и гордо пошел домой. В школе теперь месяц не появлюсь, нах все.

_________________
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #603 Додано: 13 січня 2013, 00:22 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 07 січня 2008, 01:49
Повідомлення: 21907
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:scratch: как-то.... приключения идиота...
понятно что история либо выдуманная (слишком много нестыковок), либо произошла не с автором рассказа (слишком уж стиль повествования... да и откровенной бредятины многовато, даже комментировать неохота).

_________________
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #604 Додано: 13 січня 2013, 10:02 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 05 січня 2010, 14:05
Повідомлення: 15235
Попередження: 2
Стать: Чоловіча
Нагороди: 2
mihail
+1

_________________
Работайте, братья!
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #605 Додано: 13 січня 2013, 13:06 
Офлайн
випадковий глядач
випадковий глядач
Аватар користувача

З нами з: 08 травня 2008, 20:19
Повідомлення: 29488
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:dance: :dance: а масик и не читал :no: :-D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #606 Додано: 15 січня 2013, 21:27 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 26 серпня 2008, 21:28
Повідомлення: 21274
Попередження: 1
Стать: Чоловіча
Нагороди: 2
Цитата:
Годом зарождения фирменного английского юмора считается 1284, когда король Эдуард I, овладев Уэльсом, пообещал тамошнему населению выполнить их требования, что ими будет управлять человек, не говорящий на английском и рожденный на их земле. И выполнил-таки обещанное, поставив им в управление своего новорожденного сына. С тех пор наследники Британской короны носят титул Принца Уэльского.

_________________
Пропонуємо всім бажаючим долучитися до бойкоту російських товарів в Україні. Їх можна знайти за країною-виробником на упаковці, а також за першими трьома цифрами штрих-кодів - це 460-469

Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #607 Додано: 15 січня 2013, 22:35 
Офлайн
випадковий глядач
випадковий глядач
Аватар користувача

З нами з: 08 травня 2008, 20:19
Повідомлення: 29488
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
:-D :-D :-D


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #608 Додано: 17 січня 2013, 18:28 
Офлайн
випадковий глядач
випадковий глядач
Аватар користувача

З нами з: 08 травня 2008, 20:19
Повідомлення: 29488
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
ЗАГАДКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Загадка:Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ:
Спойлер:
;D не подглядывай! сам отгадывай :-P :-P :-P :-D


Загадка: Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
Ответ:
Спойлер:
Слоник, потому что он вылетел позже. :crazy:


Загадка:Можно ли жениться в сорок
с небольшим?
Ответ:
Спойлер:
(Да но лучше в тридцать и с большим)


Загадка:Изменяла ли
Ева Адаму?
Ответ:
Спойлер:
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от
обезьяны - это факт :wassup: :wassup: :wassup: )


Загадка:Что
надо делать, когда на тещу напал тигр?
Ответ:
Спойлер:
(Сам напал, сам
пусть и защищается :tired: )


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #609 Додано: 17 січня 2013, 19:50 
Офлайн
Moderator
Moderator
Аватар користувача

З нами з: 20 вересня 2008, 16:24
Повідомлення: 9520
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
1. Максим Галкін
2. а) бегемоти не літають; б) всі, хто вилетів раніше
3. Можна, але краще в 20-30 з великим
4. Загадка тупа. Ще є варіант що люди пішли від мавп. (Дурниця. Зараз мавпи в людей не перетворюються)
5. Дурна тварина, сам винен.
Спойлер:
8)

_________________
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #610 Додано: 17 січня 2013, 19:56 
Офлайн
випадковий глядач
випадковий глядач
Аватар користувача

З нами з: 08 травня 2008, 20:19
Повідомлення: 29488
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
igor007
:bravo: :bravo: :bravo: )
поздравляю, масик, всё верно :yes: )


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #611 Додано: 17 січня 2013, 20:30 
Офлайн
Moderator
Moderator
Аватар користувача

З нами з: 20 вересня 2008, 16:24
Повідомлення: 9520
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
:yahoo:

_________________
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #612 Додано: 18 січня 2013, 22:36 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 05 січня 2010, 14:05
Повідомлення: 15235
Попередження: 2
Стать: Чоловіча
Нагороди: 2
Общение на одном форуме.
Спойлер:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

_________________
Работайте, братья!
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #613 Додано: 18 січня 2013, 22:44 
Офлайн
Moderator
Moderator
Аватар користувача

З нами з: 20 вересня 2008, 16:24
Повідомлення: 9520
Стать: Чоловіча
Нагороди: 3
Люди дивні істоти))

_________________
Зображення


Догори
 Профіль  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #614 Додано: 18 січня 2013, 23:32 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 07 січня 2008, 01:49
Повідомлення: 21907
Стать: Чоловіча
Нагороди: 5
igor007 написав:
Люди дивні істоти))

согласен :-D

_________________
Зображення
Зображення


Догори
 Профіль Вконтакті  
 
 Тема повідомлення: Re: Прикольні історії
Повідомлення #615 Додано: 04 лютого 2013, 02:35 
Офлайн
Lama's SUPER FAN
Lama's SUPER FAN
Аватар користувача

З нами з: 26 серпня 2008, 21:28
Повідомлення: 21274
Попередження: 1
Стать: Чоловіча
Нагороди: 2
Цитата:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

_________________
Пропонуємо всім бажаючим долучитися до бойкоту російських товарів в Україні. Їх можна знайти за країною-виробником на упаковці, а також за першими трьома цифрами штрих-кодів - це 460-469

Зображення


Догори
 Профіль  
 
Відображати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 637 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43  Далі

Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ]


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  
[ Mobile Version ]

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Український переклад © 2005-2007 Українська підтримка phpBB, Leon, Gemini_13

[ Time : 0.053s | 28 Queries | GZIP : On ]